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致青春。
发布于：2020-11-13 来源：网络转载
[写在前面]
人生是一场马不停蹄的遇见与分离。
只是，那些隐藏在最单纯最真挚最懵懂青春里的勇敢的和义无反顾，再也无法复刻。
1．比起失恋的痛楚，更难受的其实是无所适从
我的初恋在14岁，这个对异性的好奇心变得格外茂盛而浓稠的青春期里。
男主角叫M，我们的第一次遇见是在小镇的网吧。
我从没在自小玩泥巴长大，满身尘土的小伙伴中，找到这么一个干净，乖巧的男孩，所以我喜欢他。可我并没有天天见到他的如愿机会。他住广汉，我在成都。尽管车程不到40分钟，但在那个主见贫乏的年岁里，却是我无法跨越的。于是，我把所有的希望都寄在了企鹅上。没有人知道，我是利用他上厕所的时间，偷偷坐到他的那台电脑，点开肥肥的小企鹅，才拥有的他的QQ的。
那种感觉里的胆颤与脸红心跳，至今，还记忆犹新。
后来，那一个暑假，我所有的零用钱都贡献给了网吧老板，尽管草莓味的甜筒冰淇淋一直在对我进行极其致命的招手诱惑，我依旧不为所动。
开学这年，我接纳了住校生活，周六下午才放学，周末中午就必须回校的节奏是没有多余的时间去到网吧的。寰转良久，只得把传递喜欢的途径，改到了写信这般原始的路径上。
写好久不见，什么时候回来；也写我很想你，放假就回成都，好不好。
还写，我喜欢你，等你回来。
诸如此类，零零总总。
他一概不回，只是偶尔会在QQ上给我留言，我收到了，你也好好照顾自己。
他越是冷淡，我便越热情相迎。热情到盗了他的QQ号，只是为了看看自己在哪一个分组，结果一不小心，道出了他的前女友。同是双子座，同是AB型血，就连名字的最后一个字都相同，我终于知道，原来他不堪其烦也不排斥我，大概如此。
07年末的最后一封信，我把时下流行的大头贴一并寄了过去，只不过希望他不要忘记我的模样。结果，他贴在了日日相随的MP3上。当然，这是他的朋友告诉我的，因为，他们都开始追我。然后出于男生特有的占有欲，我误打误撞的成了他的女朋友。
其实，我只是喜欢他，并没想过要在一起。
他们说，喜欢一个人远远没有习惯一个人来的可怕。以前我不信，后来我信的五体投地。
初三下学期，M因为成绩糟糕早早的转去了德阳的技术学校，时间变的自由起来，每个周六晚上就在学校的电脑室里上通宵。我是当然不可能错过这个和他聊天的好时机的，于是在还没电脑的岁月长河里，我开始了每月趁爸妈熟睡后翻墙去网吧的长征行动。
不久后，被发现，从小心疼的舍不得对我动一根手指头的爸爸狠狠地给了我一巴掌。结果，第二天下午，我还是去了网吧，只为给他解释昨天怎么突然下线。
我问，心疼吗？
他说，不知道。
初三的六月，埋藏在一堆又一堆的题海里。一心向着高中奋斗的我，因为萌发了想离他近点，可以有足够的自由时间去见他的想法。竟想尽千方百计，在省重点高中报了名交了费之后，固执的说服我爸妈，孤身去绵阳读3+2的师范，学教育专业。
4个月后的国庆，我如愿的见到了他。随后在广汉，他的家，见了他的爸爸妈妈，还有他从小到大的朋友，并以为这就是未来。结果，才知道，他竟是我舅妈的干儿子。
我们双方的父母都认识，并且自小一起长大，只是后来他们搬走了，鲜少回来。但是他们一致反对我们在一起。
我忘不了***妈去我舅妈家说，是我缠着她儿子不放的模样，忘了不她说我妈有病时一脸嫌弃的丑样。更忘不了，我妈和我爸苍老的背影和失望的眼眸，但我依然没有和他分开，甚至他对我爷爷2月14的死亡观点是“死的真浪漫”。
致使我们分开的是后来H的失恋，她是M从小一起玩大的女子。
那段时间里，他不分黑夜的安慰她，我也没有多想。结果几日后，她问M愿不愿意跟她恋爱？我亲爱的M说，他愿意。然后打电话，坚决的与我分了手。
我无法接受在历经异地恋3年，家人炮轰，朋友反对，我们都拉着勇敢前进的人，最后竟放开了我。重点是，他在一起的人，是我当初称为闺蜜的人。然后我成了这场插足爱情的第三者，还彻底出局。
哭到心律不齐，一个人看了很多医生，做了很多次心电图，还拍了心脏彩超，如此轰烈，但我依然喜欢他。
因为3年的时光早将我的生活气息全部磨成了他，一旦抽离，比失恋带来的痛楚更难受的，其实是无所适从。
我在终于明白习惯可怕性的同时用拉黑，删除，结束了这段让我不顾一切的初恋。
2．忘记一段感情的最好办法，是时间和新欢
在那段最为青涩的时光里，经历过一场伤精痛骨的恋爱后，我一度固执地坚持着在这场恋爱里早已毫无意义的从一而终，以为自己此生再也不会喜欢上除了他之外的人了。
其实张爱玲说的对，忘记一段感情的最好办法，是时间和新欢。
D就是这样出现在我的生命里的。
他是重点高中重点班级里的重点培养对象。直白点来说，就是清华北大的苗子，而我是打酱油的3+2的第三年。
数学是我极其头疼的考试。D是我闺蜜的哥哥，于是，很顺理成章的考试时候，便直接把题发成短信给他，然后等着答案。次数多了，也就熟悉了，开始谈论一些别的东西，比如今天发生了什么，过的快乐或悲伤。周末可以从早上起床发消息到晚上睡觉。致力于M带给我的伤痛，D总觉得我不快乐。所以异常的疼惜。慢慢地他成了我心中最佳的倾诉对象，仅此。
后来决定和他在一起，是因为他的一句“是啊，就像我不能让你快乐一样。”突然觉得，好好的珍惜自己的人不要，非要苦等一个已经走远的不可能的人，何必呢？
我开始努力地看书，学习，一改往日顺其自然的学习状态，甚至开始每日苦练英语，因为他要考复旦大学，我是没有高考机会的，所以只有自考研过去。对于一个初中毕业就去上师范结果以学艺术为主的我来说，这是条不可能实现的路。但当时还就真的足足坚持了半年。他发的每一条短信我都抄在笔记本上，还有每天的日记我也写，织围脖，写情书，所有恋爱中的女子该做的不该做的事，我都做了。并且在这个过程中丢掉了M，一丝粘连都不再有，变得积极温暖。成功印证了他们说的看一个女人，就知道她找了一个怎样的男人的说法。
可是，有的差距不是你努力就能填补上的。
即使两个不同的世界合在了一起，但依旧避免不了仍然会有两个太阳的局面。
他终究没有去复旦，尽管分数够，因为她的分只够西安交大，于是他填了后者，5年的本硕连读，与她一起。看到录取公布的那天，我正在成都参加舞蹈集训，然后哭到上不下去课。尽管他不知道，因为这是在我们分开之后。
忽然，一切明了。
3．感动的，不过当时
其实D还说过一句令我感动不已的话，我和爸妈在吃涮羊肉，好想带你一起。
Z就是这句话后出现的，那时D的学习愈发忙碌，忙到无暇顾及我的小情绪。
我也不吵闹，只是暗暗把所有情绪的告知移转到了Z身上，然后借此忽略掉了D的疏远。其实Z更忙，他高三。只是普通的学习成绩让他已不想挣扎，我们每日煲电话粥的时间是晚上12点以后，一直到睡着。
话语里总是有的没的，不过以此消磨时间，磨灭孤单。
他有他喜欢的人，我也有我喜欢的人。所以我们之间的关联很直白，没有任何多余的遐想。可是习惯真的太可怕，它会让你因此喜欢上一个人，并且离不开。所以，我和D还是在一起了，只是D比我理性，把情感控制的很好，他异常清晰的把我摆在落寞时的替代品上，而我，用他替代了D在心中的位置，且一发不可收拾。
对他高考前的祝福，是我和班里的40多位同学从早到晚，老师上面讲，我们下面偷着折出来的星星和千纸鹤，一样1000个。尽管，同学们更多可能还是期待我和他未来能在一起。后来，他高考失败，家里准备多花点钱送他去北京读大学，我说，别去北京好不好，太远了，以后我就见不到你了。然后他留在了成都，学土木工程。
大学生活的无聊，时间的充沛让他有更多的时间想自己喜欢的事情，比如初恋，比如夏天的丝袜美女等一系列无聊却符合年轻人精力旺盛特点的事情。我是个思想开放，行动传统的人，所以有些东西确实是我未能给的。
其实，他所有的暧昧对象我都知道。比如，他大学对门学新闻学的瘦女孩，班级里的长发妹子，还有网上的写小说的文艺女青年。他给她们告过白，说过曾经说给我一个人的情话，做过我和他都没做的事情。
我都知道，只是后来都用年轻气盛原谅了，装作不知道。
临近毕业的那年，我爸病了，胰腺癌晚期，我开始时常回家一呆就是半个月或者1个月，闺蜜们怕我撑不下去，逃课从江油坐车过来看我，还有我们的爸爸。
Z就在成都，却从未提及，甚至主动关心都没有。我终于明白，一个人若不够爱你，你再伤痛对他来说都是无关痛痒，我不挣扎了。
只是爸爸走前对我说，其实死对我来说没什么大不了，爸爸最遗憾的就是不能见到你恋爱，不能见到你结婚，不能抱抱你的宝宝。让我嚎啕大哭了足足半天。
忽然觉得自己哪怕在再优秀再叛逆，在爸爸眼里，不过都是一个女儿的身份，它让一切闪耀的过往变得无比苍白。
其实，我也以为Z会和我回家的。但是他没有。
我终于没有理由再去原谅他。
4．那些写在青春上的文字
前段时间，打开空间状态，好友的婚纱照惶急走来。我这才明白，原来我也老了。
回想着自己一整个冗长青春期里喜欢过的那些人，不免有些感伤。却也知道，我还会遇见无数个M,D,Z，因为人的一生是一个漫长无比的旅程。
只是：
不会再去从喜欢外貌去喜欢一段情感
不会再因为想与一个人联系而想尽办法
不会再熬夜只为一个人写大篇幅的矫情文字
不会再义无反顾的踏上去见某个人的旅程
不会再为了赶上一个人的脚步绞尽脑汁的看永远也不懂的书，记不住的文
不会再被甩后看见比翼双飞的他们撕心裂肺的哭
不会再一整天的缠着一个人发消息
不会再一次又一次的给同一个人伤害自己的机会
也不会在面对情感时再携带那么多的细碎情绪
如果再有那一段段长长的空白时间，我甘愿闭上眼，安稳做一个梦。
因为，生活与周遭奔忙着的脚步让我疲惫至尽。
也明白，这世间其实谁离了谁都能继续活着。